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······书接上文。
“嗯。”于是我就乖乖的一个人在家里等了他们很久，在梦里还想象这那一包香甜的饼干，可是我整整一个月都没有再见到他们。
那是我母亲第一次当着我的面撒谎吧，他一直教导我要做一个诚实的人，可是她撒谎了，她的眼神一直在躲闪。
万幸，我的父亲在十几张病危通知书中还是保住了性命，可是他却变得孱弱至极。
这次变故却给了我那么多的东西，本不属于我那个年龄的东西——痛苦，绝望，让年幼的我第一次见识到了人心的自私与冷漠。
“反正人都要死了，你就别再浪费钱去救他了。”
人心，在生死之间，在利益之间，终于暴露出了他的丑陋。
在我父亲被送入急救室，急需一笔钱来救命的时候，有多少人毫不犹豫慷慨解囊，又有多少人冷言冷语躲躲藏藏？
兄弟，同事，还有那些所谓的生死弟兄，被一张人民币照的清清楚楚！！
我独自一人窝在冰冷的家中，从未有过的孤寂，从未有过的寒冷，窗外风雪肆虐，可是家中的冰冷却更甚于那窗外。我病了，又有谁送我去医院？我饿了，又有谁为我端上一碗热饭？
家里人都知道我从小胆子就大，从来不像其他小孩一样怕黑，可是又有谁知道我曾经独自在黑暗的角落吓得瑟瑟发抖？又有谁知道我从曾经独自与黑暗与恐惧战斗了月余？
因为我的父母突然离开了我的身边。
突然失去父母的庇护，一朵嫩芽必须在短时间内成长为大树，他没有时间，他没有机会，他只能用死一般的痛苦来磨练自己。
我不知道父母去哪了，不知道他们会不会回来，年幼的我在黑暗中想起了那晚的电话，才发现那个铃声是那么刺耳，才想起妈妈的脸色是那么不正常。
父亲回来了，医生却说他活不过两年，从此我就一直生活在提心吊胆之中，我怕有一天我的父母会再次突然离我而去。
但是不管怎样，父亲还活着，我们一家人还在一起，日子就还得过下去。
只是现在回想起来，在那之后，家里似乎整整两年都没有再传出过一丝笑声。
为什么是两年呢？因为我两年之后记忆，已经再次扭曲了啊。
最疼爱我的姥爷去世了。
我不能明白，本来还健健康康，每天冲我唠唠叨叨的姥爷怎么就会突然卧床不起呢？怎么就会突然理我而去呢？
我记得妈妈的哽咽的电话：“孩子，你来你姥爷家一趟吧，你姥爷他···不行了······”
说实话，我当时并没有什么感觉，因为我觉得姥爷肯定没事，肯定会大病痊愈然后继续活蹦乱跳地冲着我们堂家兄弟姐妹几个人唠叨不休。
可是在坐上出租车的一刹那，我心中冒出了一丝不祥的预感，我不知道自己在害怕什么，可是眼眶却已经发红了。
我希望事情的发展能够像电视里一样，如果姥爷真的要去世，也最少让我见姥爷最后一面，然后看着他老人家安详地离开，也让他老人家能够见我们这群儿孙最后一面，至少这样，他在黄泉路上不会孤单，不会想我当初面临孤独时一样恐惧。
可是当我感到姥爷家的时候，却当先看到了那张摆在棺材前的大大的黑白照片，上面的姥爷还是那么慈祥。
眼泪瞬间崩塌。
我以为在经历父亲的生死后我的眼泪早已哭干，可是我错了。
我想起了曾经和哥哥姐姐们玩耍时弄乱家里的东西，姥爷便会一边训斥边收拾，可训到最后他却总是先笑出声来；我想起了曾经在外面疯跑，到吃饭的时候还不回家，然后姥爷就会满村子找我们；我想起了很多······于是我哭了很久。
我以为至此，命运对我已经足够残酷，可是他却仍然不肯放过我。
在我后来成长的岁月中，变故仍然接踵而至。
我爱我的父母，我知道他们的不容易，所以我从小就不向他们索要什么东西，别人家的孩子买着那些精致的玩具，我便在他们玩腻准备丢弃的时候要两个来玩；别人家的孩子能够拿着父母给的零花钱买零食吃，我便把这当成对自己耐力的磨炼，于是我就这么咽着口水度过了这么多年；别人家孩子有的一切我都没有，但是我也并不想要他们要的那些东西，喝惯了白开水，反倒喝不下去可乐，吃惯了馒头反而适应不了香喷喷的包子，我没有他们能够得到的东西，不一样活了这么大？我在炼狱一般的打击中成长地特别快，不是反倒有了同龄孩子没有的稳重？
可惜我还是败了，败给了这个社会，败给了这个社会中的人心！
仅仅是十几年的学习生涯，我就见识了无数丑陋的人心，那些同学——他们当时不也是未成年的孩子吗？为什么会有如此阴暗毒辣的心？
从未享受过生活的我沉沦在了放荡之中，在那些伺机坑害我的人的引导下走向了堕落的深渊，仿佛只有那种无拘无束的生活才是属于我的，我开始酗酒，抽
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