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这是一个很单纯的，不带任何情欲的拥抱。
有些时候坚强久了，有人安慰你给你一个温暖的拥抱时，你反而会崩掉所有防线瞬间泪流满面。
我连带着前一个世界窝囊死亡的狼狈且愤怒；来到新世界后的迷茫与不安；发现自己是幽灵后的遗憾和害怕；感受到的惨绝人寰的疼痛跟折磨；对自己弱小遭人欺负的不甘；四处漂泊自己没有实体还要抢占别人身体的无奈……
太多的负面情绪，即使是曾经微乎其微可忽视不见的情绪，全都在华石斗郎温暖的拥抱下无限放大，仿佛这一刻我想将我二十多年来所有的委屈与不开心一股脑的都发泄出来。
我上一次在别人面前展示出这么脆弱的样子，还是在十岁前母亲还在世时，而那个经常看见我脆弱模样的人就是最爱我的妈妈。
十岁后，我变得极少掉眼泪，不管遇到什么事情，我都强迫自己坚强面对，我告诉自己一定要做的最好，因为只有我才能为妈妈报仇，也只会有我。
上辈子作为白家千金的一生对我而言一点都不重要，来到一个新的世界，迷茫不安我自然是会有的，但那时都被我习惯性的藏入心底深处，那份情绪也确实少得很，眼前新奇的事物立刻就让我转移注意力将那些负面情绪抛之脑后。
我也一直都是坚强且独立的，适应性也很强，久而久之我便为了在新的世界生存而努力，后来又变成想要对小矮子进行报复而想变强。
但其实，即使没有小矮子，在这个世界待了一段时间后我也依然会选择变强的。
我想要成为强者并不是因为小矮子，只是因为我是白楠伊，不认输不服输要站在顶点的白楠伊。
我和华石斗郎明明相处并不算多，他却能察觉到我面具下的模样，他是真心为我着想才会说这些。
我很愧疚，将真心对待我的人一个劲往外推，我也很感动，他一直没有因为我浑身的刺而退缩。
大哭一场后舒服了很多，我吸了吸鼻子将垂落在华石斗郎两侧的手臂抬起，轻轻回拥，然后迅速离开了他的怀抱。
太温暖了，我会向往，但同时我又害怕自己会迷失其中。
“抱歉，还有谢谢您，老师。”抱歉对你大吼，发泄情绪了。
这声老师我叫的真心，也第一次用了“您”，这一次我是发自内心的尊敬他。
他拍了拍我的肩膀，又回到了一如既往温和绅士的模样：“没关系的，这是老师该做的。”
“既然已经想清楚了，那以后就不许再犯同样的问题了啊！”
后半句华石斗郎还故意表现得很凶狠“威胁”着。
“一定不会了！”我重重的点头。
……
经过那晚之后，我和华石斗郎的关系就近了些。
可我依然会和他保持距离，我们之间有一座我单方面建立起来的高墙。
我打从心底的尊敬他，但不代表我会打开自己的内心放他走进来。
我和他不是同一个世界的人，我害怕自己会沦陷在他给予的温暖里，那对我而言是十分危险的事情。
也许，我只是不太习惯吧……
时隔许久再感受到这种温暖后，很难不去想要更多……
可能我害怕的是失望吧。
我也没有勇气再去经历一次失去重要之人的绝望。
……
日子一天天过去，在和影的比赛后一周我又报名了一场比赛，这次是风风光光的完胜。
我准备一边修炼一边开发必杀技，再拿比赛来做实操。
我的进步确实如华石斗郎说的一样，简直是神速。
我几乎是一周至两周就会比赛一场，如果算上影的那次比赛，我已经打了三场了。
眼看一个月又快要结束，我“念”的四大行和其他技能熟练运用都完全不在话下了，却还是没有触碰到必杀技的丁点苗头。
这件事成了我近期最头疼的事情，可偏偏华石斗郎也没办法给我指明方向，因为每个人的必杀技都是独一无二的，每个人的开发方式也都不一样。
华石斗郎建议我换个心情出门好好逛逛，不要一直关在房间里修炼。
我觉得也有道理，换个环境说不定灵感就来了呢，于是我这个宅了快一个月的人终于决定第二天一早出门去转转了。
我站在洗漱台前看着眼前镜子里的自己，镜子里我穿着的白色背心皱巴巴的已经泛黄，小麦色的肌肤油的发光，脸上的皮肤也是粗糙的很，毛孔大的都可以夹死一只苍蝇了……
我低头看了看自己的手臂，汗毛浓密的跟男人一样，好在肤色较深，不近看就不太明显，背心边界处是黑白明显的交界线，原主长期穿背心短裤，脱光后那明显的肤色对比简直引人发笑。
我好像已经很久没有打扮过自己了，我甚至连洗面奶护肤品都没用过了，化妆就更别提。
镜子里棕色的齐肩短发早就已经长过了肩头，直发长到肩头这个尴尬的地方
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