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两性之爱真的像战争，比谁更加有权力。
而我不想要权力，只想要他持续的爱我。
所以冷战的这两天里，尽管我也同样没有感受到爱，但我记得他的话，认同那些话，所以我来了，想让他先感受到。
“是你对我说，任何时候都要选择爱。”
他抱我，紧紧按压在他胸口。他的声音瓮瓮传来，说看到讲林志玲嫁的那个男人被问到几时生孩子时说，志玲就是我的小孩。那一刻他恍然，他口口声声说我可爱，说我还是小孩子，但有时却忘了，一面喜欢着我的孩子气，一面又期望我成熟稳定，不要那样情绪化。
他说，“宝贝，你也看过弗洛姆《爱的艺术》，那应该明白爱是一种能力，而不是情绪。我们都需要调整一下观念，不要因为一点小事就怀疑对方的情感，要用信心和决心浇灌爱情的花园。”
尽管我不认为这次不快是因为我的情绪化，但爱人之间何必争对错？那两天的日子很难捱，既然我已主动求和，又何必浪费时间在争论上。
于是我叹息，只说，“让我们好好相爱。”
夜风已经极有寒意，我的手心脚心却都是冷汗，心脏的节奏也依然没有放缓。
他会不会在……会不会……有别人……他会如何待我……可会拒绝……
刚才在餐厅，朋友圈里看到世德今早发双脚踩在体重秤上的照片，说两天瘦了11斤，便坐不住了。不知是酒精提供了勇气还是酒精只是一个借口，一面决心结束一面却又感性占了理性上风。似乎酒精使得欲望与行动之间无法填补的空白消失，理智的位置不复存在。喝了酒，所有阻挡本我的障碍均变为气体，化作乌有，世界在眼里丧失某种实在性，所有愿望突然间显得可以实现。
似乎又不为挽回，只是隐隐感到不安，哪怕只是看他一眼也好。
十四楼，如此快就到，而我的心仿佛尚未一起抵达，仍沉甸甸坠在脚下的楼层里。会——有别人吗？吸一口气，屈起食指用关节在门上轻叩，笃笃笃，三下。
片刻后，门开了，室内黑沉沉一片，世德也半隐于门后。
“只是想看看你，就来了。”我说那晚他说过的话。
闪身让我进去，开灯，他双颊是不正常的潮红。他病了，感冒发烧喉咙痛全身不适，没有吃饭，所以两天瘦了11斤。我的酒全醒了，有些手忙脚乱。在一起以来都是被他照顾，于是我变得失能，也从未想过身体健壮如他有朝一日会病来如山倒。他没有吃药，不肯去医院，没胃口吃东西，只在床上躺着。
我摸摸他的额头，又摸摸自己，可是感觉粗钝到根本分辨不出是否发烧。
“有没有温度计？”说着便要去装药物的抽屉里翻找。
“我没事。”
他这样说，制止我一切手足无措的忙碌，固执而烦躁，我便停下来。
现在怎样，我该走吗？我焦虑地思考着。他去沙发上坐下，并不说话。
“你这样我不放心。今晚我先留下，明天你好点我再走。万一半夜有什么，我在好点。明天没好转的话，我们去看医生。”
尽管还不确定该如何照顾，但我决定留下来。
世德没有反对，点点头，“好。”
他重新去床上躺下，但挪动了枕头，睡在他惯常的位置上，里侧为我留出空间，又从靠墙处拿起我的枕头摆好。我站了一阵儿，去抽屉里拿了他的衣服——通常被我当做睡衣和家居服穿的V领薄t恤，长度刚好遮住我的臀部——去冲凉，洗掉一身的烟酒气。然后套上他的衣服，轻轻从他身上越过去到床的里侧，静静在他身畔躺下，中间隔着一段距离。
上一次这样躺在一起是平安夜，如今已过去七天。此刻我们之间这段距离，并不仅仅是物理上的，更多是心理。心理上，他已经距离我如此遥远，远到我觉得曾经的一切都像一场梦。
闭目躺在黑暗里，尽管困倦却无法入睡，留意着世德的动静，一面想着明天如果未见好转无论如何也要逼他吃药。他那侧很安静，不知是睡是醒，依旧平躺的睡姿。对肩膀很宽的人来说，平躺也许最舒适。
我的平躺却是维持着躺下时的初始姿势。极想翻身，却怕吵到世德。通常是要翻来翻去的，最喜欢侧卧，左右两边交替，整晚不消停，一个人时尤其四肢随处摆放，占满整张床。与世德一起后只稍微收敛，但翻来翻去总是要的，手脚也随意搁他身上。通常整晚便是他追着我翻动，始终要把我箍在怀抱里。
此刻我最想翻身向左侧，如此背对世德。不知为何，并排躺着，竟没有勇气微微转头去看他，也不想看。也不想要他看到我，只想蜷缩起来背对他。
这样又僵直的躺一阵，终究难受到不行，便一点点轻轻转动，将自己翻转左侧挤压着心脏，小心不发出任何声息。成功翻转之后，面对墙壁我感到这下终于可以大口呼吸和喘气。
我用自己的身体弓出了一道圆弧，把坚硬的背脊对着外面，将自己最柔软的部分全都圈起来，与墙壁相
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