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“贱人病了。”期中考试的前几天，敏敏突然对我们说。
贱人不是骂人话，也不是外号，而是那位同学的本名念juanren，时间一长就讹成了贱人。
当人，那位弟兄绝对是个有故事的人，不然大家也不会叫了他几年贱人还乐此不疲，虽然我的同学都是奇葩，但他绝对是所有人当中排第二神奇的（第一神奇的，是个外号神父的骷髅星人）
场景一
贱人同志走在爱因斯坦路上（理工大所有的路都是科学家的名字，虽然很应景，但我很好奇为什么爱迪生路上只有厕所），迎面走过来四条汉子。
贱人看着好像是熟人，大声打招呼：“哟，这不是四大港督（魔都方言港督=傻x）么，好久不见啊。”
四条汉子：“你朋友？”“不认识”“找茬的？”“削他！”
噼噼啪啪
于是第二天我们去大学城附属医院看望贱人。
场景二
贱人同学在厕所放水。
进来一猛男也放水。
贱人观察之。
猛男怒：“看毛。”
贱人：“毛都看不见，愣小。”
噼噼啪啪
于是第二天我们去大学城附属医院看望贱人。
场景三
大学城外洁奇网吧
“我擦，小强！”贱人操起一瓶可乐砸向了边上的变电箱。
可乐没有拧瓶盖。
嚓啦，嗤啦，滋滋滋……
于是第二天我们去大学城附属医院看望贱人。
场景四
理工大食堂
“豆腐花怎么是咸的？”
“我们这不卖甜豆花。<ww。ieng>”食堂大师傅解释。
“什么叫不卖甜豆花，你会做豆腐花吗，这是世界上有过咸豆花这种恶心的东西吗blablabla……”
说道后来食堂师傅忍不住了，拿出炒菜的大勺子拍了过去。
于是第二天我们去大学城附属医院看望贱人。
看到这里大家应该明白了吧，人如其名，贱人就是这种没事找抽型的人，其他诸如上课对着数据库年轻漂亮的实习老师打飞机，半夜射了隔壁床葛布林一脸，对着苍老师合集撸管被宿管阿姨抓了现行，打赌输了要在三年内撸出两吨男汁之类的事情由于比较h，我就不多说了。
班主任对于这位同学也很头疼，他一直认为我们班的平均智商被贱人拉低了整整两个百分点（我们班有52个人）。不过他和我们寝室关系还行，敏敏跟他是好基友，所以我们三天两头忙着去医院看他。
不管怎么说，贱人住院那是一点也不稀奇的，但稀奇的是他居然是生病住院的，不是说傻瓜是不会感冒的吗。
于是我们来到了大学城附属医院的住院部
陪护的是和贱人一个寝室的葛布林。
葛布林是他的外号，因为他长的又黑又瘦小，活像奇幻游戏里著名的1级怪哥布林，所以我们给他起外号叫葛布林（注意发音）
“贱人这货是怎么回事？”
“鬼知道啊，在网吧好好的玩奇迹5，我看见他在那点装备，一回头他就口吐鲜血倒在那里了，吓了我半死，急忙叫上人把他抬过来了。”
“瞧着德行估计是升级失败了。”蛐蛐说，而我们点头赞同。
“毛，我们玩的是变态私服好不，基础成功率90%，我还见他加了三颗3%成功率的祝福石，这也能失败我把头拧下来给你！”葛布林坚决否定这个说法。
“但是，他真的是99%失败的啊。”一个两手各拿一盒盒饭的壮汉从走廊后边转出来，伸手递给葛布林一盒，自己打开了一盒，香气四溢，旁若无人的吃了起来，吃了好几口后，好像想起来什么似得，抬起头，露出一张满是饭粒的脸，还有那标志性的淫荡笑容，“我看见了，99%的成功率，那破机器转了几下，垮啦一声，装备碎了，然后贱人吐出一口鲜血，仰天而倒……你们缩那么后面干嘛？”
“乔尼你继续吃好了，不用管我们的。”我们集体讪笑着往后退一步，同时下意识地抚摸了一下自己的菊花，发现还在，顿时放下了心。
这位长着一副标准的基佬相，永远挂着一脸淫荡笑容的男人，便是我班第一兄贵乔尼同志，杀伤力非常大，不得不防。
迅速告别了看起来就很可怕，被瞪一眼没准会怀孕的乔尼同志，我们跑去向主治医生了解下贱人的病情，如果这货死不了就暂时不用去管他了。
“医生医生，他得的到底是什么病？”
“这是一种非常罕见的病症，几乎无法用医学来解释，其实我们也从未见过像他这样的病例，常老教授甚至亲自和瑞典斯德哥尔摩皇家医学会进行了电话讨论，得知这种病名为顽固型病理性人品匮乏综合症，简称rpcds其主要症状是心烦、浮躁、喝凉水塞牙、走马路踩屎、就算有99.9999%的成功率，
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