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分手后的我像被抽干了血液、挖空了骨髓般痛不欲生，但却要伪装得不动声色。
妈妈说，给我打了钱，要我自己去买一部手机，这样就能随时联系我。我曾经是那样地想要一部手机，想要文木能随时随地找到我，如今却再无这样的机会。
上课时，我看着文木面容憔悴地趴在书桌上，我心如刀绞，我多想像从前一样坐在他身边，和他一起谈笑风生。
路上，我们偶尔遇见，却要装作陌路，匆匆擦肩而过，直到消失得无影无踪，我才敢回过头一遍遍地去寻找。他不再约我吃早餐，不会陪我去图书馆，不会催我做作业，也不再唤我为“落“，而是改成了生疏的“何雨落“，我们陌生得仿佛从未相爱过。
我有了更多的时间，更多的自由，却不知如何打发。我偷偷地跑去我们常去的荷花池，一个人看着池水流泪发呆。我麻木地跑去上网通宵，以为这样虐待自己就可以忘记过去，忘记伤痛。我翻出了和文木合照的大头贴，然后用剪刀一刀刀剪烂，却紧紧地抓在手里舍不得丢掉……
小芷说，放下吧，你该拥有自己的生活了。
我试着和室友们一起聊天，上网、上自习……
分手两个月后，室友带我去唱歌，在KTV里，我认识了一个叫杰辛的其他系的男生。他对我很有好感，当天就托室友替我们说和。
“雨落，走出一段恋情的最好办法就是开始一段新恋情，而且那个男孩子真的不错，个子又高，长得也不错，还是个本地人，家里有现成的房子，跟着他，起码你毕业就有了着落，没准他家人还会帮你张罗工作。你还有什么可挑的呢？“
是啊！我的确没什么可挑的。只是，我心里放不下文木，我不知道要如何面对自己的心。
这段暗无天日的日子让我痛不欲生，或许，我是该有一段新生活了。
我加了杰辛的QQ，他留言说自己刚将网名改为了“这里的四月没有风“，就认识了我这个“风中无语“，这是不是一种缘分？我笑回，或许吧！这可能真是种缘分。
是啊，“风中无语“和“木叶萧萧“都太过悲凉，或许他们需要的正是这样一处无风的港湾。
我试着和杰辛约会，吃饭，牵手，散步，看电影，日子按部就班，不咸不淡，不喜不悲。
直到一个晚上，他坐在石阶上，冲动地想要吻我。我的脑海里不停地闪现着和文木第一次约会的情景，那美好的清晨，文木那微凉的唇，我那颗小鹿乱撞的心……所有的这些都在不停地撞击着我错乱的神经，我忘不了那个象征着我和文木美好开始的吻……结果，我落荒而逃。
我的眼泪不争气地往外流，我想文木，想他想得发疯!我那许久来辛苦建立的伪装在那一刻溃不成军。我编着滑稽的借口约文木出来，他是颓废的，是冰冷的，是麻木的，他的样子既可怕又让我心疼。我多想走过去，抱住他，亲吻他，告诉他，我这段日子的难过，告诉他我有多想他、多放不下他，可终究还是退却了。文木冷冰冰地丢下了一句，祝我幸福，让我不要再去打扰。
第二日，我还是别人的女友。文木跟我憋着气，开始更有意地疏远我，我能理解，也很无奈，我又何尝好过呢？为了让我们尽快适应目前的状态，我拼命地克制着自己不去想他，不去找他。
我和新男友杰辛的关系进行得平平淡淡，我们每周会在一起吃一两次饭，然后象征性地牵牵手散散步，就各自回宿舍了。他周末要回家，问我要不要一起过去吃饭，我惊慌地拒绝了。一个月下来，我们的感情似乎毫无进展。他有时会问我，有没有觉得我们冷淡得根本不像是在谈恋爱，我就借口说自己可能比较慢热，我会努力改变。
可我真的慢热吗？我与文木，交往还不到十日，我就主动吻了他。
平安夜，小芷出去约会了，室友们也一起约着逛街了。杰辛打电话给我，约我一起吃饭。
接了电话，我落寞地站在窗前，想起了去年的平安夜。那时文木还在。我早早就准备了一个又红又大的苹果，然后跑了好多家精品店挑了张我最喜欢的淡紫色纹路的包装纸，把苹果包好。苹果代表着平安，我希望它能代替我一直守护他平平安安。而文木呢，一早就问了我想要什么礼物，我毫不犹豫地回答说苹果，他则傻气地送了一整袋苹果给我，我就笑，说哪有人这样送苹果的，他摸着后脑勺说他还是他第一次过圣诞节，还是第一次送人苹果，下次一定改正。
我从包里翻出了那个买给文木的包好的苹果，难过地扔到了床上，或许以后，他再不需要我的祝福了！
杰辛送了一个会发光的手机挂饰给我，他知道我一直想要。这挂饰，我和文木曾一起看过，只是那时我还没有手机，实在没有买来的必要。我开始忍不住想文木，越想越难过，只得找了个借口慌忙回了宿舍。
我爬到床上，蒙上被子，泪水忍不住地流。
晚上十一点，文木还是给我打了电话。他把一个精心包好的苹果放到我手里，说虽然知道我可能不再需要，但这是他去年
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