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知道他们在一起，我自己哭了好久。感觉是有一种属于自己的东西被别人抢走似的。
明明，也是卫莱找过我说话啊。
明明，我也是个很不错的人啊。
而且，明明，我也是喜欢着卫莱啊，比她喜欢卫莱还要多。
可是，感情，还真的没这么多“明明的事情”。
感情，还真的是一件很讽刺的事情——投入和产出的可能完全不是一个正反比的关系。
那么我还要继续喜欢他吗？
我甚至是什么时候喜欢他的都不知道。
梵语有一句话是我执，是以前看书的时候才知道的，我甚至都不太清楚自己到底是在执着什么了。
执着着想要一份期待。
执着着自己的等待是值得的。
执着着卫莱一定可以感受到自己的这番努力，以及隐忍的不愿意戳破关系的变态的单相思吗？
回忆是一个很可怕的东西，那些翻来覆去的萦绕，最后全部变成了讽刺我的画面了。
我脑海里面充斥得只有她不停的告诉我的这些甜甜蜜蜜的瞬间。
“我给你说卫莱有时候特别好笑，放假的时候我去度假了，基本上就在玩也没有和他聊天，然后我就告诉他，我想他了，每个白天每个夜晚每个小时每个分钟每一秒都想他…你猜猜看卫莱是怎么说得？”
“虽然是放假，可是我们不是说好要一起出国的吗？你要不然就是玩要不然就是想我你怎么看书啊…”
“我听了一下子都乐了…我说那是和你撒娇啊…你说说好玩不，他以前那么精明的，现在这么呆…哈哈…”
我都很认真听完了，然后告诉她，男人在认真的时候才是看起来呆呆的，不然，以前有那么多花言巧语，怎么都不说了呢？不过也知道，也许她告诉我，也只是分享一件她和他的趣事罢了。
可是，我不甘心啊！我很不甘心啊！我相当的不甘心啊！可是，我还是要和她成为朋友啊，因为只有和她成为朋友，我才可以继续的偷偷的看着卫莱啊！
无耻怎么了？喜欢一个人就这么无耻？只是他恰巧是一个人的男朋友罢了。可是我并不想让他知道我是这样的一个人。
他来问我的时候，虽然我知道他也只是想从我这里知道一些她的喜好。我知道，这些我都知道，可是，我就是无法控制啊。
他笑得时候，牙齿白白的，也会摸摸头来表示自己知道了“她原来是这样啊”。我知道自己也就是这么一些利用的价值了，可是我乐意啊。甚至是，在我们三个人出去吃饭的时候，他也会帮我买和她一样的食物。不过就算这也只是体贴又能怎样？！我至少吃到了我喜欢的那个人给我买的吃的。
我不喜欢甜腻腻的又可以怎样？口味可以改，我也试着开始和她一样，喜欢她喜欢的口味，喜欢她喜欢的电影书籍，尝试着和她类似的打扮。
她也有给我所谓的礼物，大大小小的，也是从那个时候我知道了，一切物品都不能按照大小来计算它的价值和价格，也认识到了只有在杂志上面才可以看到的琳琅满目。我甚至还收到过她专门为我买的内衣，按照她的说法，女孩子还是要把自己照顾的好好的，无论是外表还是内在。
我知道我自己被她感动着，我也知道自己收了这些，我甚至还自己去偷偷的搜索着这些东西的价格，我的父母，是不可能给我这样的东西的。而且，也没有人为我买过内衣，我的所有的女性的亲属，包括我的母亲，自己都是很邋遢的，再不要说让自己的外在内在高贵起来的想法。
我，也并不是无动于衷的。
我知道她喜欢围巾，有一年吧，刚刚好是夏季，放暑假的时候，南方太热了，有一些招工的会开出比往常更高的价格来吸引短期的打工的学生。我自己就找了一份兼职，假期的时候，也不想见我的父母，就去找打工。
当时是要穿玩偶的服装，太热了。我承认我没有这样子被热过。脚底都是汗，最后还磨出了血泡。身上都是粘乎乎的，我的汗水就这样子从头皮冒出来，然后一下下的往眼睛里面钻，最后是泪水和汗水一起混合着再流下来。
我穿着她给我的高级的内衣，甚至是内衣最后都可以掐出水来似的。我也不知道自己是怎么坚持下来的，也许是羞耻感，也许是不想让自己一直被动接受她的好处，我也知道自己没那么被动，我也想在年轻的时候，在该美丽的时候，在自己喜欢的男孩子面前的时候，我不想让自己看起来是邋遢又无能的。
大概是这些混合的无聊的情感，让我坚持下来了自己的兼职，甚至是店长都觉得，我一个小身板的女孩子怎么可能做下来。
但是我做到了啊，我告诉自己，就当是要瘦吧。
在拿到了一个月的短期薪水之后，我发疯似的吃了一次哈根达斯，是那种冰激凌的火锅，外加点了自己一直很想再吃的那些冰激凌球，店员都说是重复的问我还要点吗？当然要啊，可是，吃到最后我自己真的要吐出来了，最后变成了干呕。
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