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我出生在1993年的秋天，那天是重阳节。
这是我最喜欢秋天的原因。
还没有一岁的时候，我的父母就离婚了。直到现在我也不知道他们到底是为了什么离婚，因为我听到的故事版本有太多个，每个人都在带着主观色彩在谴责别人，都认为自己是受害者。
最后，我选择谁也不完全相信。真相又有何用？让我清楚地去了解自己的父母是如何互相厮杀的吗？让我深刻地去感受上一辈人的痛苦吗？
我一度认为我的出生是个错误，所以我那傻气的生母跟我虚伪的父亲从一开始认识也是个错误。
“他们不爱彼此，怨恨彼此，为什么要把我生下来让我遭罪。”以前每当我过得不开心的时候，我就会很嘀咕这句话。
回顾下我的童年，似乎自我有记忆里来，我只能用三个字来形容我的感受。
不快乐。
如果更具体一点形容，那么我也能用很简单的词来概括我不快乐的原因。
憋屈。
那种憋屈在当时来说是莫名其妙的，很多年后才恍然大悟。
父母离婚后我就归爷爷奶奶抚养，在乡下待到初中毕业。我爸去了长沙，我妈去了广州，这两个城市也是我到目前为止最喜欢不起来的城市，尤其是后来上大学后在长沙待了这么多年，如果非得把我的经历跟这个城市捆绑一下的话，我真的可以对这个地方深恶痛疾。
当然这些是后话，还是回归到小时候吧。
我的记忆开始在五岁那年，那年是98年，印象里面那年只发生了两件事。
第一件事是爷爷带我去上学前班但是我哭着不想上，爷爷那我没辙只能臭骂我一顿。于是我成了我那个年龄阶段里少有的几个没上学前班就直接上一年级的孩子。小学的时候成绩还不错，一度让家长们很放心，觉得自家的孩子学前班都没有上学习成绩竟然可以超过很多小孩。
第二件事是那一年爷爷去世了。爷爷去世的那天早上我还坐在他的板车上跟着他去打米，我记得打米的那户人家还给了我一个粽子吃，吃着吃着那户人家的伯伯就对我喊：“你爷爷晕倒了，我们要把他送诊所去看看。”
好像人对即将要发生的坏事总会有有一些预感，当时年纪很小的我就感觉很害怕。后来得知爷爷永远地离开我的时候，看着一大群人围着哭的时候，我也跟着哭。
我哭不是因为别人也在哭，而是因为那天早上，我真的记的爷爷好疲惫的样子，但是他还对笑着说话，打米也要带着我去。他笑的时候真的很慈祥，可是我以后再也看不到那样的笑容了，我因此而难过。
爷爷去世后，只剩下奶奶一个人抚养我。我记得我总会被大姑带到她家，会见到我的表哥，他是我在整个家族里最喜欢的人。很多小时候跟他的事情我都忘记了，好像跟他有次不小心一起弄死过一只小黄鸭，好像我会吃他醋怕大姑没那么喜欢我，好像我特别害怕别人拿我的成绩跟他的对比，因为他的成绩实在太好了。表哥虽然不怎么爱说话，但是我知道他是很宠着我的，所以在他面前我会非常任性非常幼稚，还会捣蛋故意惹他不开心，目的就是希望他多跟我说说话，不要做一个书呆子。
六岁那年我开始上一年级，那个小学就在家附近，走路十五分钟左右就到了。
很多别的小孩子总是觉得童年很美好，而我回想下我的童年，简直是噩梦。
小学的那六年里，我几乎就是被虐体质，从开始被欺负到结尾。究竟是因为什么呢？
校园暴力。
我一直被定义成乖乖女。在大学毕业之前，几乎身边所有的亲朋好友都认为我是一个不折不扣的乖乖女。
小学一年级那年，我认识M。M是一个很爱说话的女孩子，头发自然案，成绩特别好，那时她总是找我说话，我就很喜欢她。班上的小孩子也很喜欢她，几乎都是她的朋友。
突然有一天，M对我：“你知不知道，你爸爸是个大坏蛋，你妈妈也是，我不跟你玩了。”
然后我就莫名其妙被孤立，班上的女孩子几乎都不怎么跟我说话了。而男生呢，我本来也不怎么搭理，就更说不上有什么异性朋友。当然阿徐除外，阿徐是我前面故事里提到过的最爱过的男生。大概在小学一年级的时候阿徐没注意到我到底怎么了为什么总是不怎么说话，他会找我说话想跟我玩，于是那时我就对他建立了一些好感。因为身边能有不刻意跟我保持距离的同学实在很难得。所以，他是我学生时代第一个不说我坏话的异性朋友，虽然后来的爱恨纠葛比较多，但不可否认的是，我对他曾经的好感最开始来源于他小时候没欺负过我。
在那时，即便是被同学们羞辱，说难听的话，我也不会骂回去，只是不知所措而已。
“没什么搭理我，没什么朋友没关系，反正家教严，就好好学习吧。只是别人不欺负我就行了。”
往后的日子里，哪怕是总被班上的女同学冷嘲热讽几句我也不计较，只觉得自己应该懂事，不给大人添麻烦要
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