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这人倒霉喝凉水塞牙咱也就认了,可你见过倒霉到喝口馄饨汤都差点被烫成猪口条的没?我能想象到那口混沌汤入口以后,我的脸色瞬时就变成京剧里的关公。这时候我可没功夫和那姑娘点头哈腰低头道歉。我只觉得自己的整个口腔如同放进几升希普卡辣椒油。那种火辣酸麻五味杂陈的酸爽是谁遭罪谁知道。
我直奔后厨扒在水管下面,张口对着水龙头一阵狂冲,说实话我整个人都感觉不好了,这水龙头上幸亏没有放一颗珠子,要不我都感觉自己成真龙吸水了。
我刚感觉到自己嘴里能够舒爽一些,没想到老板就过来了说道:“你这大晚上的喝什么凉水,要是汤不够,我给你添点就是。”
我这刚想发的火在这善良的老板面前被生生地压了回去。只烫的我五内具焚,差点走火入魔。
我咬着牙直哼哼,却是半点脾气也没有了,谁叫人家老板棋高一着啊。
这是我才想起坐在我对面的那个姑奶奶,我记得我的那口汤喷出去的时候,那姑娘的头上好像被挂了片菜叶子。
这时候这馄饨肯定是喝不成了,咱也不是什么正人君子,这时候不走还等人女娃给咱来个舌灿金莲河东狮吼不成。
我在里面磨磨蹭蹭了半天,趁着老板不注意,抓起挂在窗边不知道放了多久的卫生帽,(反正我自打到这店里面来喝馄饨从来没见他戴过,估计是挂在那应付卫生局检查的。)直接就扣在了脑袋上,恨不得将卫生帽拉倒脖颈子上。顺着那小门脸恨不得一下子就窜出去。
我不得不佩服这女人。我刚窜出后厨,就碰到一人身上,我一看,不是那姑娘是谁,那菜叶子还挂在头发上当旗帜呢。我当时一脸的懵逼。
没想到的是,那姑娘一看到我这形象,倒是先开口了。
“哟,我说呢,你这一会儿西装革履住五星,转个身又成了馄饨摊跑堂的。啧啧,你这身份可是够多的啊!”
咱这人脸皮薄的和纸一样,见到被人堵在这了,知道是躲不过去了。看着那姑娘沉着脸给我吹西风,我索性也就放开了。
我说道:“姑娘,刚才实在是不好意思,我真不知道那馄饨那么烫,这一不小心就……”
没想到,我的话还没说完那姑娘就开始发飙了。
“你该不是说又是误伤?我告诉你,想你这样的泼皮无赖我见的多了,你少在那里给我乱打哈哈。我这衣服可是今天才买的还没开过光呢。”
我心里道,这姑娘难道是我肚子里的蛔虫,怎么知道我的误伤理论?
可咱不能那样说啊,于是我说道:“姑娘,刚才的确是我的不对,你看着馄饨汤弄了你一身,我知道你心情不好,咱要不这样,这顿饭我请客,等吃完饭你到我那去换身衣服,我再和你去商场给你挑件衣服你看如何?”
我可是本着天地良心说肺腑之言,这事儿的确是咱不对,先前想跑,的确是觉得这人丢在这儿跌份。可这被人堵住了,咱也得表现出自己的诚意不是。
可这话听到那姑娘的耳朵里就不是那么回事了。只见那姑娘刚才还是拉着个脸,此刻竟被气的头发倒竖,眉角拧绳。
这一开口就是满嘴的火药味:“到你那去换件衣服?再到商场里给我挑衣服?你怎么不去死啊,你以为老娘是那涉世未深的黄毛丫头?看你这人长的斯斯文文的,怎么尽长了曲里拐弯的花花肠子……”
我一听要坏,这姑娘难不成将我当成了偷香窃玉的陈世美,寻花问柳的草上飞?
眼看着喝馄饨的人都停了筷子,正饶有兴致地当那鲁迅当年描写的看客。我是急的鼻尖冒汗,手足乱舞,就是说不上一句话来。
那姑奶奶见我张开结舌无言以对,口中更是妙语连珠,什么破皮腌臜、流氓坏蛋、摸东家狗踢西家鸡的话从嘴里一溜一串地往外冒。简直就是病猫发威猛似虎,小脚的娘们能上墙。
这一顿劈头盖脸、莫名奇面的泼骂,只将我气的是一佛出世二佛升天,三尸神跳脑门,三花聚顶要成神。我是手软腿软提不起劲儿。
你说我这是招谁惹谁了。幸好这这时候馄饨铺子的老板见到那姑娘口中飞流如瀑,严重影响生意,在附近了解了下情况才给我解了围。
那老板说道:“哎哎,这位姑娘,刚才的事情是这样的,你不是说你要急着走,我就将这小伙子的馄饨先给了你,你的那碗给了他……”
那姑娘本欲接着即兴演讲,听到这话刹那石化当场。
我一听,那眼泪都差点流了出来:合着我才是整个事件的受害者啊。
老板的一句话,我立马从一个腌臜流氓变身为五讲四美的五好青年。
而那姑娘此时也是满脸惭愧,我心想这下我看你这女娃子该怎么说。
没想到那姑娘扭捏了一阵,幽幽地说道:“张先生,实在是不好意思,这次实在是误伤……”
我心里无数个草泥马顺着我崩裂成尘的心尖上呼啸而过。
我心里流血,可是还得保持君子形象,只能说道:“没什么,
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