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第33章 爱\/恐惧\/安全感 (第2/4页)

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看失去,最先挽回的当然是自尊。

据说坠入爱河是为了回到、复刻幼年最初时的幸福,弥补幼时曾有的缺憾。所以人们受着本能引导,一次次前赴后继去重新寻回失落的爱,寻找一个最终会感到幸福的理想存在……

然而现实却是,一次次的坠入爱河不过是引导我去寻找一个实质上令我不安的人,他会让我不快乐,重复一再想要逃避逃离的那种情感关系——距离、冷淡、忽视、沮丧和痛苦。仿佛像是我有着某种自虐倾向的心理冲动,一再一再被能够陪我重复痛苦模式的人所吸引。

“强迫性重复”,对,弗洛伊德说的。

想要掌控一个童年时无法掌控的情境,幻想自己这一次或许可以通过一个感觉里熟悉的人来扭转乾坤,重新书写剧情,抚平以前的创伤,所以才会一再选择那些带给自己同样感受之人……然而往往,不过是旧创伤一次次被重新打开……

世德令我以为这个魔咒已被终止、打破。曾经。

然后,一切又卷土重来。

他说,是我的暗性摧毁了一切。是如此不能接受我有任何缺点。但,什么叫缺点?不过是他不喜欢的一切罢了。现在为他所鞭笞的狭隘不宽容等种种,曾经也被他视为爱的表示,至多只是小气,而那时就连我的小气都是可爱的。

是我变了吗,还是他心态与观点的改变?

又可曾想过,这暗性何尝不是被他所激发。

此刻竟是我与世德分手以来最平静的时刻。

迷雾中的轮廓终于一点点清晰起来,拼图也逐渐拼凑,渐趋完整。面对事实我总是平静的。事实是坚硬的石头,人们不可能从事实中逃逸。能够对一块石头做什么呢,如果搬不动,那么绕道是明智的。所以凡事我才总要一个清楚明白,要知道真相。真相让过去尘埃落定,未来的可能性才能够显现出来。只有真相才能解放心灵。

世德一直都是一副强大模样,而我也如此粗心,所以才会错误地以为尽管他童年不十分幸福、缺少父母的关爱,但却是一个自我修复良好的人。以为他已经从过往的经历中走出来,不缺爱,没有痛苦和恐惧。然而今夜才真正看见他,才发现那个一直躲藏在强大盔甲里,一样会脆弱会恐惧的人。

所以同样喜欢灵性,我们却如此不同。

除了天然的亲近,我更多是好奇与探究,渴望获得终极真理,但得不到也没太大关系,而世德……因为从小的流离动荡,想要寻求心灵的慰藉与获得安全的栖息地,所以才在这些年间每每追寻世间浮华与情爱失败之际,便重拾灵修。然而有时终因一无所获而放弃,有时又是受到尘世吸引重新投入名利与情爱。他其实从未消弭过对这个世界的怀疑,只是一直小心地藏匿心底,依靠爱情和各种希望来麻痹、压制。当爱情与希望不如他意,令他失望,长期潜伏的疑虑便会重新升腾,令他质疑一切、抛开一切,想要去灵性的道路上寻求答案和解脱。我是他背上的最后一根稻草,因为希望最大,于是失望也最大,终至……

或者,如我先前所揣测的,也只是时间到了,有某种东西唤醒了他?就像松仓岚兰一样。

那个松仓岚兰,好端端做着武士,却因为结识了俳句家松尾芭蕉,便突然投身做了一个诗人。松尾芭蕉说,“长夏草木深,武士留梦痕”。很明显,有某种东西唤醒了松仓岚兰。但是一个武士到底受到了何种震动使得他放下屠刀去做诗人?无从得知。

是否一场精神危机……

是否每个人的一生中都会经历一场精神危机,或至少一场。也许或迟或早,我们都会触碰到那样一个开关。

当一个人追求和向往的一切突然消失,是不是就仿佛一直赖以生存且坚硬得有板有眼的地面突然塌陷?谁都难免会被恐惧钳制吧,不知生活何以为继,不知还能相信什么。在这样一个瓦解一切的危机时刻,或许心灵和头脑会前所未有地接近宇宙的内核。也许这就是世德的那个开关,一切意义消解的时刻。

我相信他曾爱过我,且用力。

清晰记得那两次关键性时刻,如果平安夜我没有离开,如果第二天他来时我软化态度,可能我们最终根本不会走向分开。关键时刻一再错过,一切便急转直下。

以为他不爱了,想要推开我,却原来只是错觉。他对那个女人并无感觉,只是因为认识多年、得到过她的帮助,仅此而已。他知道我有极强占有欲,但直到那天才深刻体会到。我以为自己是在扞卫领土,他却觉得是一个胜利者在失败者面前耀武扬威。那个女人并没有任何威胁,纯粹是我多虑和过于敏感。也许多数女人都是这样,去揪出第三者,或者在第三者面前宣示主权,可能是正常的,但他不希望我也如此,我不应该和那些人一样。那天对他而言,面前不再是他知道并爱的那个莫嘉叶,而是另一个女人。

趴在沙发上,我把脸埋进靠垫里。

驱动我走到这一步的,究竟是爱还是恐惧,更多是爱还是恐惧?

害怕不被爱,害怕爱被分享,害怕被欺骗。恐惧,承认它需要勇

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