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哪怕他不愿和我一起更愿独处。哪怕他一周才和我见一次。哪怕在一起没两天他就想让我离开。哪怕平时他不和我联系，甚至不回信息。哪怕除了谈灵性话题之外他不愿谈别的任何。哪怕仅有的共处时间他也很少照顾到我，自顾自睡觉、饿了才吃不饿不吃，不像以前把我的三餐安排妥帖。哪怕他几乎已经完全不是以前的世德。不然，怎能叫抱持？
除了爱与意志力，还送自己另一剂苦口良药：不期望就不会失望。
如是一万遍告诫自己。
世德在读的仍然是马哈拉吉，不过换了另一本，《我在》。我浏览一下目录，信手翻开一页，果然有他划了线的部分。就着掀起一角的窗帘透进来的光亮，手指顺着蓝色荧光笔的线条，不出声默念着那段文字：
当“我是”出现时，整个显相界也出现了；“我是”与显相界无有分离，它们是一体的。“我是”即见证者，整个显相界因之而生。
这一切显相背后的动力就是趋势或属性，亦可称之为玛雅（maya）。就像太阳和阳光：如果太阳未显，则阳光亦未显。类似地，如果见证者缺席，显相或玛雅亦缺席。当“我是”升起之时，万物显现纷纭；当“我是”消散时，万物消散。
似懂非懂，却觉得文字与意境很美。唔，玛雅，幻相女神，摩耶，虚幻，幻相。
室内很暗，虽然已经早上9点，但是世德窗帘的遮光性太好了，若非我小心掀起一角，凑着光线迎上去，是没有办法看书的。世德对睡眠环境有着近乎强迫性的要求，不能有一点亮光，连电源接通的按钮发出的红光都不可以，所以我是不敢开灯的，窗帘自然也不能拉开。
以前自然不是这样的。以前。以前他早已和我一起起来，甚至比我还早，开始做早餐，有时需要一遍遍来哄我起床。即便我先醒来，也是随意想怎样便怎样，要么闹腾他，要么踢踢踏踏在房中发出声响，哗啦扯开窗帘，让太阳进来……
以前。
“在此之前，我总把习惯看作一种摧毁力，它毁灭独创性乃至毁灭感知的意识；如今我却把这种习惯视为令人畏惧的神力。它如此紧密地和我们连在一起，它那不起眼的容貌那么牢固地嵌刻在我们的心间，可是这种几乎看不真切的神力一旦脱离开来，一旦离开了我们，我们便会遭受最最可怕的痛苦，到那时，习惯便会像死亡一般残酷。”
又是普鲁斯特。最近我在重温他。虽然有时他絮絮叨叨得令人厌烦，但是对人类心理的幽微却又探察得如此真切。至少对于习惯，他这段话真是应景。不久前我还抱怨没有自己的时间空间，抱怨世德仿佛吞噬了我，担忧着失去自我，谁知这样快就失去那些“在一起的习惯”，然后等到失去才发现有多么珍贵，又是多么想念。
也许假以时日我会形成新的习惯，习惯如今的世德，如今的相处模式？
不，我的希望并非如此。我希望一切回到从前，回到旧日的习惯。那些习惯很好，可以不必改变。
随意翻到另一页，划线的是这样一段：
在追寻真我的道路上，你的欲望会逐渐消退。而最核心的欲望是什么？是存在\/活着。当你安安静静地待在那份存在感当中一段时间之后，这份存在\/活着的欲望也会消退。这一点非常重要。当这份最后的欲望消退时，你就进入了绝对的真理实相——最本质的状态。
我有一点点恐慌。
欲望，什么欲望，所有欲望吗？人类如果失去欲望，毫无欲望，会变成什么，变成怎样？我无法想像一个毫无欲望的世德。
事实上，他已经在尽量减少各种欲望了，从最基本的吃与喝到普通的娱乐，戒掉了咖啡，也不再看电影，并说，最终会不再有性的欲望……是受这段文字的影响吗？
不能够也不愿想象那样一个世德。
“无论发生了什么，都全无实质可言。不过是时空中的短暂存留。只要表相还在，痛就会在。当事物消解了，痛也就没了。所以只有当形相和意识俱在时，你才会感觉到痛与苦。一旦形相没了，意识就没了，所有痛苦的感觉就没了，什么感觉都没了。”
这一段被世德分别用蓝、黄荧光笔各划了一遍。
形相，意识……我想起唯一一次和世德出远门，陪他去参加一个运动品牌的广告拍摄。高铁上，听说我竟没有看过《我脑海中的橡皮擦》，他立刻在Ipad上找出，坚持要陪我一起看。到了女主失忆的部分，我还好，他却已经涕泪滂沱，哽咽着让我一定不要失忆……那之后，他对阿尔茨海默症在意到我觉得过分的地步，除了各种有益脑部的营养品，还找相关的书籍看，生怕有一天我会得。那一刻我开始相信，恐怕他真是可以和我偕老的人……现在，这段话——“形相没了，意识就没了，所有痛苦的感觉就没了，什么感觉都没了”，失去意识，与患了阿尔茨海默症有何区别？什么感觉都没了，活着还有什么意义？为什么不索性说人只要死掉，就再也不会感到痛苦算了？
我看得生气，把这本《我在》丢到一边去。
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