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，不知羞耻。
世德叹息，很是无奈，“说起来她挺不幸的，身体十分不好，有这样那样许多疾病，也没人关心在意她。所以时常会问我一些健康方面的东西，我也不好拒绝……”
我便不再说什么。
他肯给我看手机，已是最好证明和说明。证明他和那女人没什么，让我不必在意和猜疑，也说明他仍是在乎我。所以我就该聪明点，见好就收，切忌不依不饶穷追猛打。从世德的角度，他已经做出最大让步，如果我还不领情，那么他即刻又会“幻灭”，觉得自己已经都这样做了而我还变本加厉，他便会加倍的不平衡和感到错付。
于是我把诸如“为什么你不回应”、“不回应是不是因为我在，如果我不在是不是你就会有问必答、及时回应”、“那个女人为什么可以没有回应也仍然不断自说自话”等等诸多问题憋在肚子里，期待它们自行烂掉。
于是这天接下来的时间里我表现得特别好，特别通情达理，特别知情识趣，特别懂得眉高眼低，特别曲意承欢，刻意讨世德欢心。以让他感到他没有做错，不后悔给我看手机，以及感到他这么做是非常正确非常值得的——换来我如此乖巧。
于是世德果然很开心，很满意。
于是傍晚时分他让我不要走，留我多一夜。
已经夜里一点多世德仍然谈兴甚浓，却仍是关于开悟那些翻过来覆过去的话。我有些困，还感到累，此外也没有交谈的欲望，并已预知若他再继续喋喋不休下去势必会引发我的反感与不快，毕竟白天的各种察言观色和乖巧可爱十分耗元气，我的耐性额度已告罄。
翻身背对他，我打着呵欠说，“我们应该少些言语交谈，只身体交流就好，这样不好吗？”
他误会了我的意思，身体贴过来，我赶忙强调我指的身体交流不是现在。
“没性趣？”他耳语。
可是下午和傍晚我们才亲热过，而且断断续续长达三四小时，现在他竟然又想？
“我累了，而且对你说的这些没兴趣。”我索性直言。
“你对什么有兴趣。”
我想一想，说，“我对你的未来有兴趣。”
他兴味索然地挪开，“我对你的兴趣没兴趣。”
“我不需要你对我的兴趣有兴趣。”我突然来了兴致，翻身面对他，“世德，你说有没有一种可能，你最终会放弃修行回来过一种俗不可耐的生活？”
“没可能。”他想也不想说。
“为什么我却不知哪里来的感应，觉得很有可能？”
他对此嗤之以鼻，“那一定是你感应错了。”
但我一点不觉得。我预感他终究会对开悟失望，即便开悟了也会觉得原来不过如此而已，最终仍会回到现实生活。
次日醒来相安无事，照例我看书他冥想。中间我收到梦露发来的消息，提议我们四人尽快聚一聚，赶在去见投资人之前，先内部沟通好一些细节。我询问了工作室排单情况，确定小伍一个完全胜任，又和梦露他们约好今晚碰面，便放下心来继续待在世德这儿。十点钟世德提议出门散步，我便和他去往湖边。
过马路时我们正交谈，世德的话语明显一顿，顺他目光，我看到迎面走来一个衣着清凉的姑娘，很小的背心，极短的热裤。我不过开玩笑，说男人看见穿的少的女人多看两眼也正常，但过马路还是要专心看路。他却不悦起来，愤愤说：
“我觉得你超不出自己的意识了，永远不会、也没可能改变。事实上我根本没有留意什么女人，就算她们从我面前经过我也不会注意，何况我还和你手牵着手在走。你为什么思想如此狭隘，并如此认为我。”
我也立时变了脸色，嘲讽戏谑道，“说的好像你对我寄予厚望，希望我能够有所改变，想和我重修旧好、共渡余生一般。”
“我是对你寄予厚望，希望能够有所改变，但别的，我不知道。”
“什么别的？”
“不知道。”
“又是不知道。和你说话真是吃力，什么都不知道，要么就是上纲上线到思想、意识层面。我狭隘？走在路上看两眼女人怎么就狭隘了？”
“说这些没有意义，我不想再说。”
我甩开他的手，冷笑，“什么话有意义，绿茶婊问你早安晚安吃了吗就有意义？”
世德不再说话，湖边也不必去了，我们一路冷着脸回去。到家后他径自躺下午睡，我看书，却想着是不是索性现在就走，一时迟疑不决，怕看在他眼里又是我动辄离开。他在床上翻来覆去良久，显然没有睡着。
我扯扯嘴角，试图挤一点笑意，却以失败告终，于是平静说道，“世德，我们有一个共同点，就是——都把你的需求放在第一位。我总是考虑你，你却并不、很少考虑我。”
就像此刻，他从刚才到现在都晾着我，我走也不是留也不是，还顾念他的心情感受，但他何曾想过我的？
他原本平躺，闻言噌地背过身去，然后声音瓮瓮传来，“至少
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