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日一早他尚熟睡时主动离开。当离开是自己的意愿和决定，就没有那些难受了：那种不被需要、被当作妨碍、被拒绝、被驱逐、被踢开的感受。总表现得很洒脱，很无所谓，好像迫不及待要走，也不知是为顾全自己颜面还是做给他看。
以前从未觉得，现在却越来越发现世德优柔寡断。
明明两个人在一起他已经感到很受干扰、无法做自己的事了，却顾及我的心情而一味隐忍，偏偏又隐忍不住，最终总是在我正兴高采烈之际说出来，令我遭受双倍打击。既然迟早要说，为什么不一早，可以避免对双方心情的过度影响，他不用那么烦躁，我也不用那么失落。但是当然，如果他是一个不拖泥带水的人，不是那么害怕伤害别人——尤其能够意识到早晚还是要造成伤害，那么也许我们那时就不会分手了。
“所以宝贝，你不要不开心好吗，真的不是赶你走，希望你理解我。”
他此刻说话的语气像对小孩子，是以前和我说话时的态度方式。
我有久违的开心，禁不住咧嘴笑起来，拖长了声音：“知——道——啦——，逗你呢。”
同时心里非常温暖，知道自己仍是被在乎的。于是暗暗决定以后每次还是不要让他开口，由我主动离开，不让他为难。
“逗我？你这个坏蛋。”抱我坐膝上，下巴蹭着我的头发，世德咕哝，“以前但凡我有一点冷淡，有时只是一句话没说清，你就转过脸去不开心，甚至拔腿走人，现在怎么变这么懂事，你不是自称回避型人格患者吗。”
我嘻嘻笑，“你知道什么是回避型人格患者？”
“当然，”他咬我肩膀，“为了不给别人拒绝自己的机会，往往率先拒绝别人。”
我被他咬得发痒，只是笑。
“而且，你没那么任性、暴躁、得理不饶人了。”
还变得小心翼翼呢，我心里说。
若说以前是世德小心伺候我脸色，如履薄冰，那么现在完全反过来。他的耐性越来越差，也越来越自我，极易烦躁。有时事后他会自责，说也觉得没什么大不了的，没必要不高兴，更用不着不耐烦和说话粗声大气，但当时不知怎的就控制不了。是，若放以前，我已经分分钟走掉离开他一百次了。
然后听到世德说，“我一直觉得你很……嗯，天不怕地不怕的。”
于是我大笑起来，无法遏止，只是眼泪开始缓慢溢出。
“宝贝，你现在真是……不像你。很懂事，脾气也好。”
当然，我从不是一个能够忍气吞声、默默隐忍之人，对于任何不公与错待，一分都不能接受，有时势必要激烈爆发一番，狠狠还击回去。然而现在，是在咬牙坚持吗？我不知道。伏在世德肩上，借机在他衣服上印干了泪水。
“你为什么那么放不下我，真不像你的风格。”
他终于问了。还以为他永远也不会问了呢。
那么，是我这些时日的表现令他满意，他也终于相信我的诚意了？看来他现在虽然十分自我，但还没有自我到完全对周遭一切置若罔闻的地步。那天在尤利西斯咖啡馆，我说要抱持，他一定以为我是一时心血来潮头脑发热，实际上不可能做到。
“为什么。”他轻轻摇晃我。
“为什么要对一个执意离开我的人执着？”
“嗯。”
我收起嘻笑，从他膝上下来，蹲在他脚边望着他。然后那些话从肺腑深处迸发，无需经过头脑，就从口中说出来——甚至不像是被我说出来，而是它们原本就在那里，只是经由我的嘴完成倾吐：“一个人在孤寂多年后遇到一个事事契合又彼此相爱的人，认定终生后突然被离弃，怎样才能够不去问一个究竟。又怎样重振旗鼓再去寻觅一个爱人。明明已经如此小概率事件都发生了，已经遇到契合的人，又为什么不抓牢、挽回，而要去重新寻觅一个未知。”
我已经错过了一次，我想起一醒。内心深处，我不相信上天会再给我第三次机会，毕竟再一再二，没有再三再四。即便上天还会给，我又怎知自己就能把握得住？我想成功是一种习惯，失败和放弃也是一种习惯。一个人如果在爱情上养成了失败的习惯，那么恐怕会不由自主就推开所有成功的可能……世德是我的第二次机会，我希望能够把握住。对我来说，再好的曾经再好的未来都抵不过抓得住的现在。
世德长长叹了一口气。从他欲言又止的神态里，我知道，他和我完全有着同感，——即便不是现在。
汹涌的热情淹没我，眼眶再度潮湿，放在他膝上的双手也随着身躯一齐微微颤抖。
我冲口而出，“——而也许，最要命的原因不过是我爱你。”
他安抚性地抚摸我的头发，从头发到手臂，却回避我的目光，没有说“我也爱你”。以前他天天挂嘴边的三个字，多到令我耳朵起茧已不觉珍贵，如今却不再得闻——他不愿言及不愿触碰。我暗自叹气，同时默念箴言，不期望就不会失望，不期望就不会失望……
是啊，既然他现在怀疑一切，
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