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我站在窗前,一边吸着烟一边在想,我是不是真的很幼稚。我想到了自己现在的处境,想到了吴倩我们那天的谈话,想到了我来北京后和汪欣的种种……
我不知道问题出在了哪里,但我就是感觉我们的关系十分的不正常。说有情有缘吧,却时好时坏,没有大的冲突,都是些细节上的小事儿。可是她的态度一直让我无法理解,因为我感觉她真的很奇怪。要么明确的告诉我,我们不合适,大家就做个朋友,也挺好的,要么就直接面对。
但每次当我刚要走远时,她总是会用各种方式将我的心抓回来。而我一但往前进了一步,她又总是小心翼翼的闪躲着。并且于今天的事儿,她一定是有什么不得已的理由在说着谎,我很讨厌说谎的人。我喜欢人和人之间能坦诚相对,特别是在生活中那些关系很重要的人。
在过去的日子里,我可以看穿每一个人的谎言,只是我不愿意揭穿。因为我知道当你故意去揭开别人的伤疤时,那种疼痛一定会让人跟你急的。所以知道了,只要不伤大雅,我大多数时候是默默一笑了之的。而如果一但形成了原则上的问题,我会选择远离,这道理更很简单,一个人能为了利益对你说谎时,他也一定能为了利益去背叛你,甚至伤害你。
我一直在想,我是不是真的幼稚了。也许这一次我没有看懂人,也许我并不是真正的了解她,也许她一直在权衡中。那么这种权衡就一定要有一个理由,或者她想认真的审视我,但这样她应该接触才对。那么就可能是她在权衡利益关系,在权衡着我的状态。她也是人,她也会去想生活的将来,像我这样一个生活极不稳定的人,她有这样的权衡,也无可厚非。但我们却不应该是现在这样的状态,一会儿天堂一会儿地狱的。再有可能,就是她的生活中有一些,让她不得不介意的和我的关系的因素,这种因素很多,可能是家人,可能是孩子,可能……我不愿意再想下去了……
我的思绪开始混乱了起来,我开始想不清楚了,那时我宁愿一切都是自己的问题。于是我试图在我的身上找到答案,我在反观着自己,按佛法中所说的方法观照着自己……
我发现我纵有问题,都没什么致命的。而最致命的是我的执念,那就是不顾一切的对她执着的爱着。这样我就在期望着得到,而不能得到时,我会很痛苦。我也因此进入了一种迷糊中,忘记了我来北京不是要和她一起生活的,只是想静静的陪着就好。
我想了一会儿后,似乎自己能清明一些了,但心中还是有些许的无奈的。我打算,回到我本来的初心中去,不再去想果了,只要她有事儿能陪着就行了……
但做了这个决定后,我的心很不甘。于是心里有些苦的我,去买了酒,做了两个菜喝起了酒来……
我真的想把自己灌醉后,再也不去想,让自己死一回后,明天再去面对这些。我选择了逃避,并不想和任何人联系,只想静静的一个人喝醉自己……
我喝了一会儿,想起我应该把手机关了,不然我怕自己喝醉了,又会不自觉的发信息给她,于是我去拿了放在床上的手机过来。
当我拿到手机后,我见上面有很多信息的提示,她给我发了信息。
我犹豫了一下,点开了第一条去听。
她对我说:“不好意思,我那是随口说的,并不是故意这样认为你的。我知道你现在一定很介意,也会很难接受……”
我一条条的点了下去,内容都是一样的。我却没有立即回复信息给她,而是点开了手机的短信来看。
那短信是许岩发的,但内容一看就知道,又是她的那个新找的老公喝多了发过来的。那些话言辞很是激烈,逻辑也很是混乱。我心中虽然有一点情绪,却没有回复他,而是默默的又将许岩拉黑了后,继续去喝酒了。
我一边喝,一边不由自主的笑了。我在想,生活真的很有意思,好事从来不会同至,而不开心却经常一对儿对儿的来。
汪欣又发了信息过来,她解释道:“我是想你出车太累了,不想麻烦你,所以才自己打车走的……”
我看完后笑了,因为这理由我再笨也觉得很是牵强了。我想了下,用文字回复了信息给她:“没事儿的,很感谢你的话。你让我能正确认知自己了,也能正确的知道我在你心里的位置了。我介意的不是你的话,我觉得人和人之间应该有起码的尊重,你可以告诉我你打了车,而不是那样让我尴尬着。不过没什么,这是我自己的心在取相,苦是我自己给自己的。如果我不是想能和你有个结果的话,只按我原来来时那样,默默陪伴的话,我想现在我们会是很好的朋友。我在和你接触时,还是没能控制好自己,失态了。我们以后,做个朋友就好,如果你不愿意,朋友都可以不做,我只做个会看些事儿的先生,也或者你也可以把我当成一个曾经的路人甲……”
过了好一会儿,才又回复了我很多条信息,但都是在解释着。而这种解释其实越多就越乱。后来她说:“我不会像你那样做的,我觉得你会是一个很好的朋友,也可能会成为一个很好的爱人……”
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