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“我知道你跟他不一样,你会永远爱我的,告诉我,是不是?”她捧着我的脸,深情的看着我的眼睛,那一刻,我有种错觉——她是爱我的。
我吻她是一时冲动,我也没想到,她会像一个甜蜜的陷阱,让人猝不及防之间跌进去,便再也出不来。
——题记
我在于家长大,这是一个虽然人很多,但是却没有人情味的地方,这一点是我在很久以后才体会到的事情。
从小我就很崇拜我父亲,在我眼里,他是一个无所不能的男人。他拥有作为一个成功男人该有的一切,名利,权位,女人,可他却从来都不炫耀。在我未懂事之前,我认为男人就该像他那样,于是我总在下意识的模仿他,他的语气,他的动作,再长大一些,就模仿他处理事情的方法。
我认为我要成为我父亲那样的男人,至今回想起来,我也确实差点儿成为了他那样的男人,他教会了我很多很多,铁腕,狠毒,笼络人心,虚情假意,却唯独忘记教我怎么去爱。
曾经在我眼里,一切都要论价值,没有用的东西和人,根本不需要我浪费时间和精力。我和凌赫争高低,我娶于筱为妻,我在公司里不遗余力的工作,一切的一切,都是为了利益。
直到我遇到张颖。
或许张颖根本不知道,每当陈一到来的时候,我都会故意做出一些亲昵的举动,在陈一和我独处的时候,我经常流露一些对她的欣赏,在陈一看到我们接吻,愤怒离去之后,我故意和她一起赶到c城,就是为了刺激陈一。
陈一是个聪明人,如果他一直陪着张颖,或许他会发现我跟凌赫的真正身份和关系,在此之前,他必须离开。
我需要的是张颖这样,心思单纯,容易控制的人,陈一是障碍,必须剔除。
他们不出意外的分手了,还要感谢肖勤勤的帮助,张颖把所有的精力都投入了与凌赫的周旋之中,这是我乐于见到的,但是这还不够,她不会完全听我的话,所以我要她爱上我。
让一个女人爱上我,我想并不是一件难事,我还没有被女人拒绝过。“我爱你”这如此简单的三个字,所有女人都无法抗拒它的诱惑和魅力,曾经我也将它说的像吃饭喝水那样稀松平常。
可是和她说的时候,我心里居然格外紧张,我不知道这意味着什么,当我一个人安静下来回想当时的经历,我觉得恐慌。
那是一种无法言喻的惊惧和慌张,从小到大我都没有这种感觉,我发现自己的情绪脱离了掌控,正在向一条完全未知的路上疾速偏离。
这是我不能允许的,我必须离开一段时间,或许回到我熟悉的圈子里和生活里,我就会恢复正常。我就是这么做的,可我总是在无意中想到她的脸,她伤心垂泪的样子,她开怀大笑的样子,她慌张羞涩的样子,不知不觉我就走神了。
我告诉自己,我追求她不是因为别的,而是我需要一个会完全听命于我的,帮我对付凌赫的人,当时我不停的用这种借口来催眠自己,我拒绝相信自己是真的在爱她,她那样一个草根,又没有过人的智慧,凭什么让我蒋天航爱她?
可是只要跟她接触,只要看到她的人在我面前,我就无法控制自己,在别的女人那里屡试不爽的手段,我都不敢用在她身上,每当与她独处之后,回想和她在一起时我居然会下意识的变得温柔,都让我惶恐不安。
我在一边想亲近她,一边想远离她的矛盾中不断挣扎,每次告诉自己不该这样的时候,又会以凌赫为借口,再次去看她。每一次对她好,我都告诫自己,我并不是真心的,心底深处的嘶吼,我都拒绝正视。
当我绝望的发现自己是真的无法再欺骗自己的时候,当我无可奈何的在心中承认自己是真的在爱她的时候,我有些混乱了。
正好于筱那边有情况,不知道是谁混进了她身边看顾的人里,停了她的药,于筱的精神变得好了许多,她要求回国,她要见父亲,她要跟我离婚,她要脱离于家。
这不行,至少现在还不行,我知道之后立刻飞去了那边,我得给自己更长的时间来冷静。
“蒋天航,你这个疯子,魔鬼,你总有一天会遭报应的!”于筱因为拒绝进食,声音非常虚弱,然而她刻毒的目光,第一次让我从心底觉得寒冷。
爱情会让人软弱,就好像明明与我势均力恒的凌赫会被驱逐,骄傲如孔雀的于筱也会在我面前屈服,我不能步上他们的后尘。
明明有很多其他的方法,我却选择了最让于筱无法忍受的一种,我把药含在嘴里喂给她,逼着她咽下去,在她无力反抗神智不清的时候,狠狠倾占她的身体。看到于筱痛苦的流眼泪,我原本应该是很爽快的,就如同我曾经很多次这么做的时候那样,有种无与伦比的报复的快感。
然而这一次我却没有丝毫愉悦,就算在于筱身上发泄一千次一万次,我还是会忍不住想起小颖,她与我缠绵拥吻的时候,那种无比动人的模样。
忍着一直不联系她,刻意的忽略她,然而当我接到她的电话,我感觉自己的心已经飞
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