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老太太拄着拐杖,站在酒吧里,痛骂年轻人一顿,抖出张发黄的字条说:“这是老头儿写给我的,读给你们听。哎哟呆逼,拿错了,这是电费催缴单。”
会说话的人分两种。第一种会说话,是指能判断局势,分门别类,恰好说到对方心坎里,比如蔡康永。第二种会说话,是指话很多,但没一句动听的,整个就像弹匣打不光的47,比如胡言。
胡言是我朋友中最特立独行的一位,平时没啥存在感,嘴巴一张就是颗核弹,“乒”,炸得大家灰头土脸。
一哥们儿失恋,女朋友收了他的钻戒跟别人跑了。狐朋狗友齐聚,都不敢提这茬儿,有人悠悠地说:“此情可待成追忆。”角落里传来胡言的声音:“此情可待成追忆,贱货喜逢大傻逼。”
包厢里鸦雀无声。大家面无表情,我能听见众人心中的台词:哈哈哈哈我博主太机智哈哈哈哈。
又一哥们儿结婚,迎亲队伍千辛万苦冲进新娘房间,最后一道障碍是找新娘的一只鞋。一群爷们儿翻遍房间,就是找不到,急得汗流浃背。
胡言踱步进来,皱着眉头说:“藏得真好啊。丑货,一看就是丑货干的好事,丑货别的不行藏东西最内行。水獭一生长得丑,但人家吃了睡不捣鬼。海狗喜欢藏东西,但人家也不去坑乌贼。本来图个吉利,她非得破坏婚姻。国人不立个《击毙丑货法》,就得重修《婚姻保护法》。人家说有些女的表面上对你好,其实巴不得你跟她一样,一辈子嫁不出去,今天看来果然是真的。”
刚说完,一名小个子姑娘“哇”地痛哭出声,连滚带爬钻进床底,从床架里摸出一只鞋,号啕奔走。
大家面面相觑,猛地欢呼。新郎擦擦汗,感激地递杯酒给胡言说:“多谢哥们儿,今儿多亏你,说两句!”
我在外围惨叫:“不要啊!”
已经迟了,胡言举起酒杯激动地说:“今朝痛饮庆功酒,明日树倒猢狲散。”
我劝他去学学蔡康永,于是他看了几集《康熙来了》,跟我说:“哈哈哈哈小真好玩,像一块活蹦乱跳的毛肚,比我还不要脸。”
作为火锅爱好者,我就想不通毛肚怎么就不要脸了?!
胡言嘴巴可怕,但为人孝顺讲义气。他父亲很久前去世,母亲快七十了,相依为命。老太太精神矍铄,嘉兴人,隔三岔五包粽子给我们吃。网上叫嚣着甜粽党咸粽党,党个毛,只有嘉兴的才叫粽子,其它只能算有馅儿的米包。老太太送粽子那不得了,谁家还剩几个,大家一定晚上杀过去吃光。
我们当中,唯有悦悦没有吃过老太太包的粽子。
悦悦是胡言的女朋友,她明明学的是工商管理,却在一家连锁酒店做大堂经理。
胡言跟悦悦认识,是因为去酒店开房。
他一旦喝高,生怕回家被老太太怒骂,只好在酒店开个房间,趁天亮老太太去买菜的空隙,偷偷摸摸回家。
有次他喝倒了,跌跌撞撞去酒店房间。大家等他睡着,齐心协力把他抬出门,搬进车,半夜开上紫金山,将他一个人丢在灵谷寺。
我们埋伏起来,等他醒来看热闹。
想象一下,他睁开眼,以为在酒店房间,结果看见自己躺在两座巨大的石雕之间。石雕怒瞪双目,他会被吓成什么样子,大家不由得捧腹大笑。
干完活,我们索性从后备厢拿出酒继续喝。
结果我们自己喝多了,沉沉睡去。
管春第一个大叫着翻身起来,推醒众人,凌晨三点,我们找不到胡言,也找不到自己的车了。管春好端端一辆帕萨特,居然变成了一辆电动小金鸟!
大家吓傻了,这特么撞鬼了吗?
打胡言电话没人接,后半夜山上哪里有出租车。
我们骂骂咧咧,从紫金山爬下来,爬到山脚天都亮了。
然后我们在山脚的出口看到一个场景,车子停在路边,胡言坐在石级上一动不动,膝盖上枕着一个姑娘。
我忘了饥困交加,指着他说:“你你你你……”
胡言做了嘘的手势,说:“小声点儿,她睡着了。”
原来大堂经理悦悦下班,看见常客胡言被一群人抬上车,不知道出了什么事情,就骑着自己的小电驴跟在我们后面,一路上山。
等我们到一边喝酒去,她偷偷摸摸摇醒了胡言。于是胡言偷偷摸摸让她开车,把自己带下山。
胡言知道我们只有走下来,就在山脚等。等着等着,悦悦睡着了。
两个人谈起了恋爱,三个月后胡言邀请悦悦去他家吃饭,尝尝老太太包的粽子。我们可以蹭饭,哭着喊着同去。
胡言没有和老太太说自己要带女朋友,只说狐朋狗友又要来,老太太不屑地挥挥手,答应了。
那天,悦悦迟到了,甚至没有出现。
胡言一直焦躁不安看向门口,我心下奇怪,借口出门买烟,打电话给悦悦。悦悦在那头带着哭腔说:“我妈妈在呢,你们吃吧,替我跟胡言说对不起。”
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